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实录:什么样的女人不怕老公出轨

文/幸知在线特约作者 ally

在面对老公出轨这件事儿上,我遇到最淡定的人是前同事苏安娜。

安娜人美,身材好,学历高情商高,一双温柔似水的大眼睛,永远温和得体。

哪怕是在她老公张阳出轨的时候。

张阳出轨被岳父岳母抓个正着,他们火急火燎给女儿打电话让她赶紧回家。

安娜听完后,很平静地说:好的妈,我知道了,下班就回去。

挂完电话,安娜继续有条不紊地处理工作。

直到下班,安娜才回家,张阳痛哭流涕地解释、道歉。安娜的父母气愤难平,扬言要废了张阳,仿佛被出轨的是他们。

安娜好言相劝地送走了父母,对老公说:我知道你不是故意的,这次算了,但下不为例。

没有撕逼、没有哭闹、没有指责、没有寻死觅活……只有一句“这次算了,下不为例”。

之后,安娜的态度还跟以前一样,没再提起过这事儿,更没有因为张阳出轨而开始变得疑神疑鬼。

张阳感动于妻子的宽容大度,主动跟第三者断了联系,并把家里的经济大权都交给了妻子,之后一直循规蹈矩,没敢再乱来。

很多人都觉得,安娜经济独立、精神独立,安全感和价值感都很高,这次老公出轨,她轻描淡写的处理却收到了最好的效果,让人赞叹不已。

安娜成了全公司男人都想娶,女人都想成为的女人。

女人对老公的三重需求

以前,每次有人问,怎么才能不怕老公出轨时,我总是喜欢举安娜的例子——自己有实力才是王道。

大多数女人,都怕老公出轨。

从客体关系理论的角度看,所有心理问题都是关系问题,害怕老公出轨,是一种“客体丧失恐惧”。

客体在婴儿时期指的是孩子最重要的抚养人,一般是妈妈。

一个婴儿癫痫病的治疗人安全感的来源,在于成长中客体(妈妈)给予自己稳定的回应、支持和陪伴,慢慢的,孩子会和外在的实体分离,在内心内化出一个稳定有爱的自体客体。

一旦孩子能够确认,即使父母不在身边,他们依然爱自己时,就会对关系形成最基本的信任感和安全感。

相反,就会造成不安全感,总是担心妈妈会抛弃自己,离自己而去。这就形成了“客体丧失恐惧”。

长大后在婚姻中,会表现出常常担心另一半会出轨、离开自己。

一个再差劲的客体(老公)也能满足女人的很多需求,所以,每个人都渴望掌控关系,渴望安全的、稳定的关系。

生存需求

很多女人在结婚后,在老公“我养你啊”的甜言蜜语下高高兴兴辞了工作,安安心心做起了全职太太。

老公也确实给力,很多事情不再让妻子操心,然而,妻子在相夫教子多年后,早已与职场、时代脱节,失去了养活自己的能力。

这时候,如果老公出轨要离婚,那对自己来说,简直是天大的灾难。

去年大火的电视剧《我的前半生》中的罗子君,时刻关注丈夫陈俊生的动态,一有风吹草动就咋咋呼呼。

陈俊生出轨后,她哭着对对方说:你说过要养我的呀。

罗子君特别怕老公出轨,因为,她婚后所有的优越生活条件,完全仰仗于老公,所以,陈俊生出轨后,毫无经济来源的罗子君的世界轰然倒塌。

很多女人都像罗子君一样,把婚姻当作“长期饭票”,基本生存需求全部靠老公。

离开老公,别说维持以前的生活水平了,可能连好好活下去都成了一件难事。

这类没有经济能力,对老公有极大经济需求的女人,她们天天都害怕老公出轨。

情绪需求

有钱就不怕老公出轨了吗?

当然不是!

很多时候,男人还满足了女人的情绪需求。

几乎每个人都跟另一半有癫痫的临床表现过冲突,冲突后怎么办呢?大多数女人的选择是—等着对方来哄。

生病了,需要对方呵护,受挫了,需要对方鼓舞,孤独了,需要对方陪伴,伤心了,生气了、焦虑了,需要对方疏导……

女人和男人交往,最大的软肋不是经济,而是心理和情绪。

大多数女人不会,也无法自己处理、管理情绪,需要通过向另一半倾诉、求救才能疏导情绪。

她们往往把自己的情绪按钮放在对方身上。

“他不哄我,我就一直生气。”

“他做XX,我就开心,不做,我就不开心。”

言下之意是——我需要靠他,才能开心起来。

爱的需求

经济独立,精神独立,对老公不需要、不依赖,像安娜这样的女人就不怕老公出轨吗?

或许还不够。

安娜生日的时候,发生了一件令人措手不及的事儿。

那天晚上,安娜跟张阳去一家法国餐厅庆祝。当天,餐厅里有人求婚,非常热闹。

求婚的男人风度翩翩,被求婚的女人优雅端庄,郎才女貌,羡煞旁人。

周围人,包括张阳都开始起哄“答应他!答应他!”

突然,安娜风一般地冲向舞台,一抬胳膊给了求婚男人一巴掌,反手又给了被求婚的女人一巴掌!

众人都惊呆了!

安娜哭喊道:你骗我,你果然出轨了这个贱人,现在你还要跟她结婚。

张阳才知道,台上的男人是安娜前男友,也是初恋,当年因为怀疑男友劈腿,安娜伤心之下提出分手,后来嫁给了张阳。

直到今天,张阳才看到了安娜崩溃、疯狂的一面。但这不是因为他这个老公出轨,而是因为多年前,前男友的劈腿……

张阳这才知道,安娜对自己出轨表现的这么平静、宽容,并不是什么大度洒脱有底气,而是—不在乎。

因为,这个女人自始至终都不爱自己。

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当一个女人在乎一个男人时,得体是装不出来的。

当她爱一个男人,她才会更加害怕对方出轨,会变得安全感低,小心翼翼,会想查手机、疑神疑鬼。

就像张爱玲所说:当她遇到他时,她变得很低很低,低到尘埃里,在尘埃里开出花来。

她也会在老公出轨后痛苦、伤心、大吵大闹……这不是无能,不是不独立,不是没了对方就活不下去。

而是,她计较她爱的你,把自己的爱分了一些给别人。

当你真正爱另一半,你就很难做到“不怕”对方出轨。

当你害怕时,你可以做什么?

当你害怕老公出轨时,想一想,你最需要他的地方是什么?

是物质需求,还是精神需求?还是,兼有之?

如果只有物质需求,那么,从现在就开始做两件事儿,

第一,存钱,比如,转移家庭财产到自己名下;

第二,赚钱,或者培养自己赚钱的能力。

当你的经济实力足以满足你单身生活的野心时,那么,他再怎么出轨和离婚,你也不怕了。

如果以上两个都做不到,你只能降低自己的消费标准,从基础做起。就像离婚后没有经济来源的罗子君只能从最普通的销售做起。

可是经过奋斗,她也照样拥有了风生水起的事业。

如果是精神需求,那就需要我们去学习自我照顾的能力。

学着自我关注,及时发现并安抚自己的情绪。

学会在遇到挫折时,给自己鼓励,被欺负时,给自己出气,遇到压力时,给自己放松……

你会发现,你再也不需要自己一个人生闷气、默默流泪,你不需要等待另一个人给你安慰。

你会认识自己,确定自己是怎样的人,拥有怎样的价值,而不是对方给你怎样的反馈。

这时候,你可能仍然担心对方出轨,因为,你爱他。

江西看癫痫病比较好的专科医院为,你们之间是存在依恋的亲密关系。

依恋理论把人的依恋类型分为四种:安全型、焦虑型、回避型、混乱型。安全型人安全感最高,其他三种类型的人最容易担心关系的变动。

但即使是安全型,也会担心另一半出轨。

怎么办呢?

我想起一个下矿井的故事:

作者跟其他几个朋友都是第一次下矿井,里面很黑,很恐怖,他们几个忍不住大喊大叫,而几位矿工安静地坐着。

安全后,他问矿工:你们一定都习惯了吧。

矿工说:不,我们永远不会习惯,我们只是学会了忍耐。

或许我们永远做不到对老公出轨这件事做到0担心,至少,可以学着不让这份害怕影响我们的生活。

或许偶尔还可以利用这种害怕跟老公调情,表达自己对他的在乎和担忧,偶尔因为害怕而吃吃醋,也不失为一个调剂感情的好方法。

希望你带着这份害怕,勇敢地走下去,更好地珍惜婚姻,珍惜生活。

作者简介:ally,幸知在线签约作者,国家二级心理咨询师,自由撰稿人,可盐可甜的治愈系姐姐,希望用文字走入你的内心。

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